És muy común la historia de parejas en que la mujer dice, depués de algunos años de relación, y habiéndose distanciado afectivamente con su compañero: "Cuando yo quería afecto, atemción, cariño, diálogo, el no quería. Ahora que él quiere, yo no estoy más interesada".
Está probado, por estudios científicos publicados en el libro Amor y Supervivencia, del cardiólogo de la Universidad de California, en San francisco, Dr. Dean Ornish, que la monogamia es saludable y es lo mejor para una relación de dos, monógama, con fidelidad de ambas partes y con la búsqueda de cada vez mejorar más la intimidad, produce mucha satisfacción en la pareja.
Estudios más recientes sobre pareja y familia, muestran que es importante que cada uno de los cónyuges está feliz consigo mismo y sean independientes afectivamente, para que la relación pueda crescer y hacerse agradable para ambos. O sea, la felicidad de uno no debe estar en el otro, sino en sí mismo. ESo, sin embargo, no quiere decir que no necesitamos uno del otro; necesitamos, pero podemos ser felizes solos, si el otro no está más disponible por cualquier razón.Que su felicidad no dependa de cómo la otra persona la va a tratar a usted. Personas verdaderamente felices en un matrimonio, son felices a pesar del otro. Ellas poseen una fuente de felicidad y bienestar que no depende del otro. Si el cóyuge estuviera preocupado, activamente empeñado y comprometido en la búsqueda de una relación feliz, eso ayudará mucho en la sensación de felicidad mutua, pero, ¿Y si él no estuviera?
Cuando una mujer dice: "Cuando yo quería (cariño, elogios, etc.), él no quería...", tal vez lo más correcto sería decir: "Cuando yo quería, él no PODÍA." ¿Será que un hombre razonablemente sabio afectivamente, rechaza el cariño de su mujer? ¿Un hombre no quiere cariño de la mujer? ¿Será que ese hombre no necesitaba de ternura? ¿Sólo ella quería? ¿Como esa mujer manifestaba su frustación al no responder él a sus necesidades de afecto? ¿Quedaba agresiva, irritada, explosiva? ¿Manipulaba con la sexualidad?
Lloraba como una víctima? ¿Interpretaba todo precipitadamente como si él ya no la amara más? ¿Lo Atacaba con desprecio o palabras duras, críticas a la dedicación de él al trabajo? ¿O intentaba comprender donde había ido a parar la necesidad de afecto de él e intentaba hablar sobre eso? ¿Era clara con él sobre lo que necesitaba y añoraba? o ¿imaginaba que el marido TENÍA que saber todo lo que ella quería en términos afectivos, con la falsa idea de "quien ama ya sabe todo lo que el otro necesita sin tener que hablar sobre eso"?
Lloraba como una víctima? ¿Interpretaba todo precipitadamente como si él ya no la amara más? ¿Lo Atacaba con desprecio o palabras duras, críticas a la dedicación de él al trabajo? ¿O intentaba comprender donde había ido a parar la necesidad de afecto de él e intentaba hablar sobre eso? ¿Era clara con él sobre lo que necesitaba y añoraba? o ¿imaginaba que el marido TENÍA que saber todo lo que ella quería en términos afectivos, con la falsa idea de "quien ama ya sabe todo lo que el otro necesita sin tener que hablar sobre eso"?
Problemas conyugales rarísimas veces son de una sola persona. Esa historia de que "cuando yo quería, él no quería..." puede ser verídica, sí, pero no vamos a concluir que TODA la verdad está conectada al hecho de que el hombre no quería y no necesitaba de afecto o no amaba a su mujer, pero posiblemente existían barreras en la comunicación afectiva de ambos lados; tal vez habían actitudes agresivas o autoritarias de ella cuando se sentía abandonada o no importante para él; pudo haber tenido miedo de él, de abrirse afectivamente, aunque él deseara afecto y la deseara ella como mujer; tenía miedo, tanto por sus experiencias del pasado, de la niñez, como a causa de las actitudes de la mujer que, por falta de afecto actuaba con hostilidad, empeorando todo y provocando el alejamiento del esposo. Usted nunca logrará el cariño atacando a la otra persona.
¿Será amor maduro desistir de alguien que no puede demonstrar amor por usted, sólo porque usted ha estado buscando ese afecto obsesivamente? Sabemos que si el amor no es nutrido, muere. Pero, si usted no se abrió, mostrando lo que necesitaba, lo que añoraba, y esperó que por arte de magia, el otro supiera todo lo que usted deseaba; y mas aún usted adoptó una posición de autosuficiencia afectiva por miedo a frustarse, no tiene como saber lo que va a suceder y como va raccionar la otra persona. Usted debe arriesgarse y al mismo tiempo aprender a no caer en desesperación en caso de no recibir la respuesta esperada.
La verdad relativa al "Cuando yo quería, él no quería..." puede encontrarse con otra verdad que puede ser un sentimientopor parte de él, así: "Cuando yo necesitaba que usted mostrara que necesitaba de mí y fue humilde y abierto, usted se mostró prepotente y cerrada".
César Levi Vasconcellos de Souza
Diretor Médico do Centro Adventista de Vida Saudável
Revista AFAM, 1º Trimestre de 2005, página 31.
